CHUỖI CƯỜI VOVA ! mời cả nhà cùng cười

By Đoàn Văn Tiết

 

Liên tưởng bậy bạ

Trong giờ sinh vật cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi "đè lên"!

Cô giáo không kiềm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.

Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:

- Thưa cô vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

*

* *

Cái mông

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.

Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:

- Còn theo tớ đó là cái mông!

Cô giáo tức quá chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...

Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:

- Hỗn láo hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!! 

*

* *

Vova thi hoc kỳ

Đây là kỳ thi vấn đáp thầy giáo hỏi:

- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?

Vova nhìn lên trần nhà và đếm:

- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!

- Sai rồi có 5 cái.

Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.

Kỳ thi sau Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.

- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!

Vova thản nhiên đáp:

- 5 cái ạ!!!

- Cậu lại sai rồi lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!

- Nhưng em có mang theo thưa thầy!!!

Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!! 

*

* *

Vova tập vẽ

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát chảy cả máu tay.

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!

- Úi chao! 

*

* *

Cùng Natasa

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ Vova vui mừng mở ra xem trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ"!!! 

*

* *

Bệnh nhân của bố

Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ. 

*

* *

Sổ liên lạc

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:

- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.

- Vì sao vậy?

- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy. 

*

* *

Chóng lớn

Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.

- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.

- Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi

- ?!! 

*

* *

Đi tham quan công trường

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:

- Theo các em vì sao chú công nhân bị ngã?

Masa giơ tay:

- Thưa cô vì chú công nhân  í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.

- Rất có thể như vậy ai có ý kiến khác nào?

Kôlia:

- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova em nghĩ sao?

- Chú ấy ngã vì quát em!

- Thế là thế nào?

- Chú ấy bảo: thằng ôn kia đừng có rung thang nữa! 

*

* *

Khoe chú

Natasha Antô và Vova ngồi nói chuyện.

- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".

- Chú tớ còn giỏi hơn chú tớ làm cha sứ ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".

- Kém xa chú tớ ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?

- Chú tớ là... "đầu gấu thôn"!!!

                                           Mail from Nguyễn Cao Đường

More...

TÌNH CON GÁI VIỆT và link mời xem

By Đoàn Văn Tiết

 

nhấp vào liên kết và tận hưởng :

http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1560479383964&source=jl999


Chủ đề: World cup nhảy múa

http://www.youtube.com/watch?v=95BV0WG591o 



Tình gái Nam

Ý cheng ui

Hồng được đấu

Cái mặt Ngẫu

Tui ngày lạnh

Ngoi ben canh

Rục giàu hoài

Gặp ai lo

Kỳ qua Hà

Thôi dzô Trọng

Cho lòng Thoa

Đồ sứ quy

Đế Từ Từ

Nè cha nội

Tình gái Trung

Di ke chi

Răng làm rua

Người chi mô

thay nhớt mo

Anh không có ben

Tui ben ni

Răng co gi

UA lan Đất

Đất đựng lat

Mạ ra chủ

Mang tiếng hu

Nội Nhỏ ni

Tới nay hi

Tình gái Bắc

Em Nem đấu

Ngượng lắm đấy

Ai Lại Thế

Như cứ ranh

Ti teo thôi

Nhớ đấy nhé

Mặt ngày tấn

Chí nghịch ngợm

Không ai băng

Cứ hung hang

Như ăn cuop

Thôi được cung

Phái giao truoc

Cam chay Làng cổ Trang web

Ông lang bang

Em xèo truoc


nhấp vào liên kết và tận hưởng :


http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1560479383964&source=jl999


Chủ đề: World cup nhảy múa


http://www.youtube.com/watch?v=95BV0WG591o 

More...

Các bạn đọc chuyện vui xả " stress" nhé

By Đoàn Văn Tiết

 

Các bạn đọc chuyện vui xả " stress" nhé.

 Chỉ có ở VN:

                Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh cả hai xông ra trước đấu xe tải xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây một hôm anh chồng giận con thằn lằn trên trần nhà lột dép chọi trần nhà sập đè 2 vợ chồng chết.

 Tác hại của tiếng việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu cho người iu):

 "Anh oi em dang o truong. Den ngay di anh muon lam roi. A tien the mua bao moi nhe o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau em vua mat kinh roi khong nhin duoc nua anh oi den ngay di muon lam roi..." Bạn muốn dịch sao thì dịch nhé !

 xuất khẩu thành thơ :

  Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi mà không mưa tuyết rơi rồi cũng tan thành nước rắc rối sao không làm mưa ngay từ đầu" "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ".

Tèo đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm không ăn phân cơm ăn xong rồi cũng thành phân lôi thôi sao không ăn phân ngay từ đầu".

TÌM BẠN BỐN PHƯƠNG : 

  Thanh niên 26 tuổi độc thân vui tính khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác yêu màu tím tôn thờ sự thủy chung hơi lãng mạn có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác ăn ngủ luôn đúng giờ giấc sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền đẹp có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến khu tù chung thân trại 5 Thanh Hóa.

 

  Thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em :

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử: 

- Anh hãy cho biết Lê lợi là ai? 

- Dạ em không biết.

- Thế anh có biết Trần Hưng Đạo là ai không? 

- Dạ em không biết.

- Thôi! Nếu anh trả lời được câu này tôi sẽ cho anh qua. Vậy anh có biết Trưng Trắc Trưng nhị là ai không? 

- Dạ em cũng không biết.

- Vậy thì mời anh ra tôi không thể cho anh qua được. 

- Thế thầy có biết Hùng móm Minh sẹo Phúc bồ là ai không? 

- Hả !!!??? 

- Thầy có băng của thầy em cũng có băng của em chứ! Thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé!

 

Anh rất hấp dẫn : 

Một tên tử tù vượt ngục hắn chui vào 1 ngôi nhà. Thấy 2 vợ chồng đang âu yếm nhau trên giường. Hắn liền túm cổ người chồng cột vào ghế. Lôi người vợ dậy hắn hôn 1 cái rồi trói lại bỏ đi tắm. Người chồng thì thào với vợ:

- Hắn là tên tù vượt ngục em chiều hắn nha đừng chống cự nguy hiểm lắm.

Người vợ thản nhiên trả lời:

- Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là gay hắn thấy anh rất hấp dẫn cố lên nha cưng!

 

Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?  

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

 

Phiên âm tiếng Lào

Hôm nay thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn Xăm thủng Kêu Van Hỏng Ôm Phản Lao Ra Biển Say Xỉn Xông Vô Hẻm teo Hẳn Mông Bên Phải Xà Lỏn Dây thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ Leo tủ Ăn Đu Đủ Ăn tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn thôi Không Đẻ.

 

 Tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi.

 Người mẹ cứ bắt con bú thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: - Bú ngoan đi cháu không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: - Ơ hay cha sao cha lại nói thế!? - Tao nói gì nào!? - Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?...   -  Mồ tổ cha mày chứ hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi.

 

Pop and  Disco

Giờ AV cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau: Mày thích loại nhạc gì ? - Pop. Còn mày ? - Disco. - Rồi ghi vô đi. - Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng không biết thôi ghi phiên âm đi có lấy điểm đâu. Thằng bạn gật gù ghi vào báo cáo: Thể loại nhạc ưa thích: Póp Đít-Cô.

More...

chuyện tình mới cũ

By Đoàn Văn Tiết

 

CHUYỆN TÌNH

 Mới....và cũ

Trước ngày đám cưới ...


Chàng : Ui ! Cuối cùng thì ngày này đã đến ! Anh đã chờ mong quá lâu !

Nàng : Anh có muốn em ra đi không ?

Chàng : Không ! đừng có nghĩ tới chuyện huyển hoặc !

Nàng : Anh có yêu em không ?

Chàng : Dỉ nhiên rồi ! Cả ngàn lẩn củng không đủ !

Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không ?

Chàng : Không ! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn !

Nàng : Anh có muốn hôn em không ?

Chàng : Mổi khi anh có cơ hội .

Nàng : Anh có sẻ đánh em không ?

Chàng : Em điên hả ? Anh đâu có phải loại người đó !

Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?

Chàng : ừ !

Nàng : Anh Yêu !


Vài năm sau !

Xin đọc ngược lại từ dưới lên trên

More...

VÀI CHUYỆN VUI NGÀY NOEL!

By Đoàn Văn Tiết

 

SỢ VỢ SỐNG LẠI

 Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem. Chẳng may tại chỗ bà vợ đột ngột qua đời. Nhà hòm bàn với ông chồng:

 - Nếu ông muốn đưa bà nhà về xứ thì sẽ phải tốn 5000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này thì sẽ chỉ phải chi 200 đô la ! .

 Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn. Nhà quàn ngạc nhiên:

 - Tại sao phải chi 5000 đô la trong khi để bà nhà an nghĩ nơi thánh địa này chỉ tốn 200 đô la ??? .

 Ông già quá bụa trả lời:

 - Cách đây hơn hai nghìn năm ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết được chôn cẩn thận ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp trường hợp rủi ro này !!!


KHÓC VỢ

 Có anh chàng mới theo đạo chẳng may vợ bị chết cha xứ sai ông trùm đến an ủi anh khỏi cơn buồn phiền. Ông trùm vừa đến tới cửa thấy anh ở trong nhà la lớn:

 - Ối dzời ơi Vui ơi là Vui!

 Ông trùm kinh ngạc chạy về báo cho cha xứ:

 - Thưa cha anh ta không buồn tí nào cả trái lại anh ta rất vui.

 Cha xứ ngạc nhiên:

 - Lạ nhỉ. Vợ chết sao lại vui chứ?

 Ông trùm:

 - Con nghe anh ta la lớn: Ối dzời ơi Vui ơi là Vui!

 Cha xứ:

 - Không phải anh vui mà vợ anh ta tên là Vui đó ông à.

 Ông trùm: ???!!!


CẦU NGUYỆN CHO CON GÁI CÓ BẦU

 Có một cha xứ nổi tiếng là thánh thiện hễ ai xin cầu nguyện gì là được như ý. Một hôm có bà cụ già mặt buồn rầu đến xin cha cầu nguyện:

 - Cha ơi xin cha cầu nguyện cho con gái của con có bầu. Cưới 10 năm rồi mà chưa có con Cha ạ.

 Cha xứ:

 - Được rồi bà yên tâm về đi cha sẽ cầu nguyện cho con gái của bà có bầu.

 Hai tháng sau bà cụ già vội vàng đến gặp cha. Vừa thấy bà bước vào cửa Cha xứ ngạc nhiên hỏi:

 - Sao bà buồn rầu thế. Bộ con gái bà chưa có bầu hả?

 Bà cụ già:

 - Thưa cha nó có bầu rồi.

 Cha xứ:

 - Vậy sao bà còn buồn chứ?

 Bà cụ già:

 Thưa cha đứa không có chồng có bầu mới chết chứ.

 Cha xứ: ???!!!


 ĐỨC MẸ NGƯỜI BẮC

 Trong lớp Giáo lý sơ hỏi một em:

 - Em cho sơ biết Đức Mẹ người xứ nào?

 Bé Hà không chần chờ:

 - Thưa Đức Mẹ người miền Bắc ạ.

 Sơ ngạc nhiên:

 - Căn cứ vào đâu em trả lời như thế?

 Bé Hà mạnh dạnh:

 - Thưa sơ trong Thánh Kinh Đức Mẹ nói với thiên thần Gabrien: "Việc ấy xảy đến thế nào vì tôi không biết đến người Nam".

 Sơ lắc đầu chào thua: ???!!!


 XIN LỄ NHƯ Ý

 Một anh chồng chẳng may cưới phải cô vợ mê ăn diện (thích shopping) tuần nào cô cũng đi mua sắm quần áo. Anh chồng không biết làm sao được nên vào gặp cha xứ xin một lễ như ý. Về đến nhà thấy cô vợ đang soi gương ngắm nghía anh cầu nguyện thầm trong bụng:

 - Chúa ơi Chúa ra tay cho con nhờ Chúa nhé. Xin cho con được như ý.

 Nhưng lạ lùng thay cô không chừa mà còn đi mua sắm chưng diện nhiều hơn trước.

 Anh chồng hấp tấp đến gặp cha xứ khiếu nại  :

 - Thưa cha con xin lễ như ý là để cho vợ con chừa đi mua sắm mà sao cô ta còn đi nhiều hơn lúc trước. Cha có quên làm lễ không?

 Cha xứ mỉm cười:

 - Chẳng nói dấu gì anh anh chỉ xin có 1 lễ như ý còn vợ anh xin tới 3 lễ như
 ý lận .

 Anh chồng: ????!!!

More...

HAI CÚ LỪA QUÁ ĐẸP

By Đoàn Văn Tiết

 


 Cuoi chut choi...

1/ CÁC BẠN NHẤP VÀO ALBUM / ppt& clipXEM CÚ LỪA THỨ NHẤT
                   trong : 250121-How_to_Dodge_a_Parking_Ticket.wmv
       
 

2/ SAU ĐÓ ĐỌC TIẾP ĐỂ THẤY CÚ LỪA THỨ HAI


Cái thằng ba xạo

Một cô gái bị chặn lại vì chạy quá tốc độ...

Cô gái: Dạ thưa anh có chuyện gì thế?

Cảnh sát: Chào cô cô chạy quá tốc độ.

Cô gái: Ô thế ạ?

Cảnh sát: Cho tôi xem bằng lái nào?

Cô gái: Có là em đưa anh liền nhưng em không có.

Cảnh sát: Cô không có bằng lái à?

Cô gái: Dạ mất rồi 4 năm trước một lần lái xe lúc say rượu em đánh mất rồi.

Cảnh sát: Thế à... cho tôi xem giấy tờ xe nào.

Cô gái: Em không đưa được.

Cảnh sát: Sao không?

Cô gái: Xe này em ăn trộm mà.

Cảnh sát: Thiệt không?

Cô gái: Vâng em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa.

Cảnh sát: Thiệt không?

Cô gái: Xác ổng em chặt ra mấy khúc gói trong bao hiện còn để trong cốp xe. Anh muốn xem không?

Viên cảnh sát nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại về phía xe của mình rồi gọi điện thoại. Vài phút sau mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh xe cô gái.

Cảnh sát 2: Chào chị mời chị bước ra khỏi xe một chút.

Cô gái bước ra khỏi xe.

Cô gái: Có chuyện gì không anh?

Cảnh sát 2: Nhân viên tôi báo cáo là chị đã ăn trộm chiếc xe này và giết chủ xe.

Cô gái: Giết chủ xe à?

Cảnh sát 2: Vâng chị vui lòng mở cốp xe tôi xem.

Cô gái mở cốp xe chả có gì trong đó cả.

Cảnh sát 2: Đây là xe chị à?

Cô gái: Vâng giấy tờ xe của em đây ạ.

Viên cảnh sát chưng hửng.

Cảnh sát 2: Nhân viên tôi nói chị không có bằng lái xe.

Cô gái đưa tay vào túi móc bằng lái và đưa cho viên cảnh sát.

Viên cảnh sát xem bằng lái tỏ ra rất bối rối.

Cảnh sát 2: Cảm ơn chị nhân viên tôi đã báo cáo rằng chị không có bằng lái chị ăn trộm chiếc xe này và chị còn giết chủ xe và chặt ra nhiều khúc nữa. Chị có giải thích gì không?

Cô gái: Chắc cái thằng ba xạo ấy còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì.

 !!! 


More...

10 SA MẠC ĐẶC BIỆT TRÊN THẾ GIỚI

By Đoàn Văn Tiết



10 SA MẠC ĐẶC BIỆT TRÊN THẾ GIỚI

video cuối trang

VNNB

tka23 post

     Sa mạc thường bao phủ bởi cát vàng và khô hạn quanh năm nhưng một số nơi lại có băng tuyết muối nước biển hoặc cát đỏ. Dưới đây là những sa mạc đặc biệt trên thế giới cũng là thắng cảnh kỳ vĩ. Ảnh trên Oddee.

1.. Sa mạc tuyết phủ

Taklamakan ở trung Á là một trong những sa mạc cát lớn nhất thế giới với diện tích 270 000 km2. Vào năm 2008 sa mạc này trải qua một trận mưa tuyết và nhiệt độ xuống thấp nhất sau 11 ngày tuyết rơi. Trước đó Taklamakan chưa bao giờ có tuyết.

2. Sa mạc bao bọc vũng nước biển Lençóis Maranhenses (Brazil)

Nơi đây được gọi là phá vì có các cồn cát trắng bao quanh những vùng nước biển xanh tạo nên quang cảnh cổ kính và kỳ vĩ. Sa mạc Lençóis Maranhenses nằm ở vùng bờ biển phía bắc Brazil rộng 300 km2.

Sa mạc này có lượng mưa hàng năm là 1.600 mm gấp 300 lần so với sa mạc Sahara. Nhưng trong mùa khô hạn nơi đây xảy ra hiện tượng bay hơi nước và trở nên khô hạn. Đến mùa mưa các vũng nước lại là nơi cư trú của nhiều loài cá rùa và trai. Điều bí ẩn là khi những phá đầy nước cuộc sống trở lại như chưa từng biến mất. Một giả thuyết giải thích rằng những quả trứng của cá và cua có thể sống trong cát sau đó hồi sinh khi mưa trở lại.

3. Sa mạc muối lớn nhất thế giới Salar de Uyuni (Bolivia)

Salar được coi là hình ảnh biểu tượng của đất nước Bolivia. Nơi đây phản chiếu ánh mặt trời giống như một tấm gương. Một số hồ nước nằm trong sa mạc này có màu sắc rất lạ.

Cách đây khoảng 40.000 năm vùng này là một phần của hồ Minchin một hồ thời tiền sử rộng lớn. Khi hồ khô cạn nó còn lại hai hồ nước là Poopó và Uru Uru và hai sa mạc muối Salar de Coipasa và Uyuni. Ước tính có khoảng 10 tỷ tấn muối tại sa mạc Salar de Uyuni.

4. Sa mạc trắng Farafra (Ai Cập)

Một địa danh hấp dẫn của Farafra là sa mạc Trắng hay còn gọi là Sahara el Beyda. Sa mạc có màu trắng và kem khác hẳn màu vàng của những sa mạc thông thường. Màu trắng kỳ lạ này là do sự tồn tại của đá phấn hình thành từ những cơn bão tuyết trong vùng.

5. Sa mạc tươi tốt Atacama (Chile)

Sa mạc Atacama chiếm cứ trên ngọn núi rộng nhất của Chile. Nơi đây từng được ghi vào sách kỷ lục thế giới là nơi khô nhất trái đất. Tuy nhiên ở phần phía nam sa mạc lại là môi trường sống của nhiều loại thực vật. Bờ biển với sương mù mang hơi nước cho cây cỏ sinh sống.

6. Sa mạc Namib (Namibia) là sa mạc duy nhất có voi sinh sống

Phía nam châu Phi nằm trên sa mạc Namib. Nơi đây nhỏ hơn Sahara nhưng lại rất kỳ vĩ. Namib có những đụn cát cao nhất thế giới khoảng 300m và nếu may mắn bạn có thể gặp những con voi lớn. Namib cũng là sa mạc già nhất thế giới có vô số loài cây và động vật sinh sống.

7. Sa mạc đỏ Simpson (Australia)

Nơi đây nổi tiếng vì những đụn cát đỏ rực nằm song song kéo dài nhất thế giới. Đây là một trong bốn sa mạc lớn của xứ sở chuột túi.

8. Sa mạc Đen (Ai Cập)

Cách 100 km về phía bắc so với sa mạc Trắng sa mạc Đen là vùng của những núi lửa với lượng lớn đá đen.. Những viên đá đen nằm dọc trên mặt đất nâu vàng. Nếu trèo lên đỉnh những ngọn núi du khách sẽ được ngắm quang cảnh tuyệt đẹp xung quanh. Sa mạc đá đen không có người sinh sống.

9. Sa mạc Nam cực vừa khô nhất vừa ẩm nhất thế giới

Nơi đây rất lạnh giá nên không có người cư trú. Vào năm 1983 các nhà khoa học ghi nhận nhiệt độ lạnh cực đại là - 89 5 độ C. Nhưng đây cũng là nơi ẩm nhất và khô nhất trái đất. Lý do ẩm nhất không phải vì có mưa rơi mà bởi nơi đây được bao phủ 98% là băng. Tuy nhiên mỗi năm Nam cực chỉ nhận chưa đến 51 mm lượng mưa khiến nó trở thành một sa mạc.

10. Sa mạc rộng nhất thế giới Sahara (bắc Phi)

Sahara có diện tích 8 6 triệu km2 bao phủ phần lớn bắc Phi. Khoảng 4 triệu người sống tại đây. Nơi dài nhất của Sahara là 4.800 km chạy từ đông sang tây và 1.200 km từ bắc đến nam. Sa mạc này trải dài trên gần chục quốc gia và vùng lãnh thổ như Mauritania Tây Sahara Algeria Libya Ai Cập Sudan Chad Niger và Mali Morocco Tunisia.

Sahara rất khô hạn nhưng vẫn có mưa rơi hàng năm khoảng vài chục mm

XEM VIDEO

SAHARA DESERT

Tran Nguyen

www.upload.ps/Trannguyen

www.authorstream.com/User-Presentations/TranNguyen

More...

VỢ TỐT-CHỒNG TỐT

By Đoàn Văn Tiết

VỢ TỐT                                            

Phải đẹp gái                                         

Không kiêu sa

Thích ở nhà

Lo nội trợ

 

Không cắc cớ

Chửi chồng con

Không phấn son

Không nhiều chuyện

Không hà tiện

Không càm ràm

 

Phải siêng năng

Không lười biếng

Nói nhỏ tiếng

Biết chiều chồng

Giỏi nữ công

Và gia chánh.

Biết làm bánh

Nấu ăn ngon

Biết dạy con

Ứng xử tốt

 

Không dị hợm

Không chanh chua

Không se sua

Không bẻm mép

Không bép xép

Không phàn nàn.

 

Không ngất ngưởng

Không bạc bài

Không bất tài

Không kiêu ngạo

 

Không có đâu

Đừng có kiếm!

 

 

 

 

 

 

 

CHỒNG TỐT

Chẳng đẹp trai

Nhưng phong độ

Thích dạo phố

Cùng vợ con

 

Không bia lon

Không rượu đế

Không về trễ

Không la cà

Không rề rà

Nơi quán phố

 

Gương làm Bố

Như hừng đông

Gương làm chồng

Như trăng sáng

Lương hàng tháng

Giao vợ hiền

Không chi tiền

Chuyện phi lý

Không bồ nhí

Dạ thủy chung

 

Không hành hung

Không nhu nhược

Không ngang ngược

Không so đo

Không hét hò

Không ngủ nướng

 

Không tàn bạo

Không tiêu hoang

Không xuềnh xoàng

Không bủn xỉn

 

Sao lại không?

Hãy tìm kiếm

 

 

 

 

 

More...

ĐỐ VUI ĐỂ...ĐỜI

By Đoàn Văn Tiết


ĐỐ VUI ĐỂ NHỚ

 

Bốn người khách vào một quán lịch sự . Họ lên lầu cho kín đáo yên tĩnh . Trong khi chọn món ăn cô gái chiêu đãi bia tiến lại gần bốn vị khách :

    - " Em rót bia cho mấy anh nhé ?" - Cô nhoẻn miệng cười tươi rói .

Trước nụ cười tuyệt vời ấy bốn vị khách nhìn qua nhìn lại thăm dò ý kiến lẫn nhau .

 Anh A liền nói với cô gái :

    - " Xin lỗi em quí danh là gì ở đâu anh không nhớ nhỉ ?"

Cô ta lại cười răng trắng lóa đều như sắp :

    - " Hỏi quê ... rằng biển xanh dâu - Hỏi tên ... rằng mộng ban đầu đã xa ".

Anh B nghe thế vỗ đét đùi :

    - " Úi chà chà ! Lại thuộc cả thơ . Tuyệt vời . Cứ rót bia của đi em ".

    - " Dạ . Cảm ơn quí anh ".

Và thế là họ dùng bia của cô gái tiếp thị . Anh C đon đả :

    - " Lấy thêm ly . Em cùng ngồi đây uống cho vui ".

    - " Dạ "..

Thế là bàn có thêm một bông hồng giữa đám sỏi đá . Anh D mời tất cả cụng ly và nhận xét :

    - " Coi bộ em học giỏi nhỉ !".

Cô lại cười . Đúng là cô ta " ăn tiền " nhờ có nụ cười duyên . Nụ cười như thể cái ống bơm cứ hút người ta té nhào :

    - " Em cũng học mót . Nói chơi cho vui mà . Quí anh không phiền chứ ? Chắc quí anh học giỏi lắm thì phải ?"

Anh A xoa bụng ưỡn ngực cố tình khiêm tốn :

    - " Cũng đủ xài . Ai hỏi gì nói nấy . Nhất là lãnh vực văn học . Không bao giờ bị kẹt ".

   
- " Thế là quá giỏi rồi . Vậy em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé ?"

Nghe thế cả bàn nhốn nháo hẳn lên mừng rơn như cá gặp nước . Tại vì họ là nhà giáo nhà thơ nhà văn cả ... Họ cụng ly chúc mừng thắng lợi và chờ đợi thử thách từ phía hoa hồng .


Cô gái lại cười giọng êm như ru :

    - " Nếu có một ông khỏa thân " -  Cô cười cười nói tiếp

    - " Ông ta cõng một ông nữa cũng khỏa thân ... Về tục ngữ ông bà ta nói sao ?".


Bốn khuôn mặt của bốn vị khách đều nhăn nhíu cả . Họ không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này . Họ bí rị ... Anh C nói dứt khoát :

    - " Chúng tôi thua . Cô giảng đi . Nếu đạt yêu cầu văn học chúng tôi uống mãi Tiger cho đến chiều ".

Cô ta bình tĩnh đáp :

    - " Quân tử nhất ngôn đấy nhá . Này một ông khỏa thân cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân ... Lúc ấy tục ngữ nói rằng : " Gậy ông đập lưng ông ".

   - " Úi trời ! Đúng quá đi chớ ." - Cả bàn cười rộ .
 
Quân tử nhất ngôn . Rót thêm bia . Vừa rót bia cô tiếp thị vừa đố tiếp :

     - " Này các anh nhé cũng cái ông khỏa thân ấy ông ta nhảy tõm xuống ao tục ngữ nói sao nào ?"

Bốn khuôn mặt của bốn vị khách vẫn cứ tiếp tục nhăn nhíu . Họ lại bí rị ... Họ lại yêu cầu đáp án . Cô ta cười tủm tỉm đáp :

    - " Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao tục ngữ bảo rằng: " Chim sa cá lặn ".

Cả bàn lại cười như pháo .

    - " Úi trời ! Đúng quá đi chớ . Cá trông thấy hãi quá phải lặn ."


Thừa thắng xông lên cô ta đố tiếp :

    - " Thưa quí anh cũng cái ông khỏa thân ấy ông ta ngồi lên hòn đá tục ngữ bảo sao nào ?"

Bốn khuôn mặt thông minh kia lại tiếp tục nhăn nhíu trông đến tức cười . Họ lại bí rị ... Lại đòi đáp án . Cô gái thong thả trả lời :

    - " Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá lúc ấy tục ngữ phán rằng: " Trứng chọi đá ".

Cả bàn lại cười như Tết . Ông D tuy thua nhưng vẫn hăm hở :

    - " Đúng quá đi chớ . Trứng này không bể được ! Còn nữa không ?



Cô gái cười đáp :

     - " Cũng cái ông khỏa thân đó ông ta lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo « tục ngữ » các ông nói sao ?

Bốn khuôn mặt sáng láng lại sáng láng trông thật thãm thương họ vẫn bí rị ... đòi cô đáp án . Cô gái trả lời :

    - " Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất « tục ngữ » gọi là « Đất lành chim đậu » hiểu chưa ?

Cả bọn cười rộ :

    - " Chà hoành tráng nhỉ ? Trình độ các vị này thật còn kém



                                                        Nguyễn hồng Đức

More...

HÃY ĐỢI TA MỘT PHÚT

By Đoàn Văn Tiết

 

Đợi 1 phút thôi !

 

Ông hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế liền hỏi:

- Thưa ngài 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới ?

Thượng đế trả lời :

- Con ơi không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi .

- Thế 100 triệu đồng thì sao ạ ?

- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.

- Được con hãy đợi ta 1 phút nhé ! 

More...